waiting for april

受够了推到再扶起再推到的日子,受够了自我总结的一系列伪理论,受够了自欺欺人的自我膨胀..

当然没有这些我很难挨过这么长的一段时间,可是这些终究不是正解.

我失恋了,时间还很长..这一直是我所避讳的事实,花了这好几年才能接受..直到我真正认识人的生活状态最终最后还是取决于自己的生活态度,当我环顾自身而难寻那无忧无畏的活力时,恨不能掌掴自己:瞧你把自己糟蹋成什么样!

幸好我还年轻,身子骨够硬..

我原本以为有了新男友才会停博,可已经不需要新恋情的力量灌注了,我一个人就能行.

生命有限,不能老抱着赌徒心态把精力全投入上苍眷顾的轮盘,在我能力范围之内我得抓住更多的可控因素以强化对自己命运的掌控能力.

还是相信两情相悦的美好,也希望认识的人都能交此好运.

 

还真不舍,可是时不待人..大家好运了!

今天下午就各自搬家了,昨晚跟隔壁姐姐一直聊天,各自回忆了很多,后来楼下传来环卫工人扫树叶的声音,我们才各自回房睡觉.

我想往后我不会再说那么多关于他们,也该各自散去了.

或许因为我绕开了温存,对方听起来眼里都满是怜惜,我只能说这已经不是当局者迷了,那些曾经感动过我的瞬间一直会存留在我心底,并且珍惜.

我选择的人并不是最好的甚至不是最在乎我的,但,这都是缘.不早不晚的互相敞开心扉,了解了对方的细密心思,然后就是理解接纳其一切行为,包括伤害.

承认缘尽,需要勇气,我会努力.

  在新的房间里,我会正面积极面对未来..你也是

           不爱我的我不爱    ..

从彻底自信心败北频繁崩溃到麻木度日再到日渐转晴..

从不承认受伤被甩到接受失恋这个名词再到坦诚单身而非"很复杂"..

从瘦到胖再从胖到瘦..

从成绩不上八十过意不去到挂科挂到得毕业补考再到离群索居来备考..

唉~~没什么好回忆的了,大学快四年,没有抛头露脸没有光宗耀祖,没有参加任何社团学生会,队长记住我的名字是因为我是累计逃课榜上有名以及补考都没过的唯一女生..

本来寄希望于我成绩领先换专业的爸妈一再妥协,任我三天两头的改变主意,在临床和预防之间徘徊来搪塞他们..期间读了个心理咨询师领了项课题发表了篇综述,别无长物

然而我依然厚着脸皮的大口呼吸,甚至还恣意妄为,以为满世界的都负我,唯我独大..

虽然以受伤者自居,可能够早期浇灭腐朽的爱情苗头不至于欺骗玩弄了他人的感情也算是一种自律了..众生平等,没有谁该承载你的伤口

     你喜欢不如我喜欢  ..  

来这所大学报名的那列火车上,我跟爸爸谈了关于大学的总总憧憬,在火车临近广州黎明破晓时我满心雀跃,这异乡的天空那么明媚那么充满希望..大一的上学期我连当天有什么菜都告诉同学却没有跟家里打过一通电话,在这远离爸妈管束的天空下,我精力旺盛到穿着半路被刮破的牛仔裤跟不熟的师兄去学剑道..毫无畏惧的尝试新鲜事物,什么都敢..

无知者无畏,快乐很真实..时至今日我依然嘉奖自己的勇气,没有后悔,并且感恩

现如今我依然能够唱回"随便我左顾右盼,不耐烦我也要看..左等右等你爱我不如我爱你,不为谁带来什么麻烦"..多好!

刚搬进来的时候,窗外还只是零星树枝几点绿,转眼一星期内,满树都是沉甸甸的新叶,清明前连日的雨水更是将其洗涤得一尘不染.

至于窗内,我不知从何说起,在我慢热起来之时,却已是分别日,看着自己在<潜水钟与蝴蝶>中还感叹自己多么幸运,现如今却落得颠沛流离.

我分不清自己究竟是长情还是无情的那类人.我曾经整一年没有跟一个复读的好友联系,他后来说当他刚到那个偏远的复读学校周围环境一片寒心之时,我屡次坚决的拒绝了他视频聊天的请求,后来也是没有任何鼓励支持他的电话与书信.这当然是我俩后来相聚时说的,他没有多生气,可我却有了很深的自责与羞愧.最后终于找个冠冕堂皇的理由宽慰自己:重色轻友.

我也分不清自己究竟是真喜欢还是只是好斗.大人们往往在一堆小孩一起争食时开怀的说:还是抢来的食最香.这儿时的习性似乎根深蒂固于我的血液.我强化自己说,其实我谁也不喜欢,喜欢的不过是与谁谁谁在一起的自己而已,我跟他们都不合,迟早都是散场,早散了还能留点余香.就算有些小不舍那也只是自尊心作祟而已.可昨晚,在长时间平心静气之后,毫无预兆的再次梦到他,不知怎么的他半边脸被毁,我没有将目光偏斜,我直视他,然后跟他说话,然后同他一起并肩走,甚至想挽上他的手臂.可惜,我在梦里都明确的提醒自己注意分寸,缩回了手.

我还分不清自己究竟是坚不可摧还是脆弱不堪.不玩一点暧昧的直说没感觉,没有余地没有备选,谁也近不了身,不在人前哭泣.把什么后路都堵死后才能纯粹.看着中大女博士跳楼的新闻,丹捧着我的手真挚的说:以后要是说我身亡了,你一定要帮我平反,记住,我绝对不会自杀,绝对是别人陷害.后来,我当然跟她一起仰头大笑,喉头却很紧.已经不知道什么时候开始,我理解每个自主结束生命的人,其他人对这类人的气愤只会让我手足无措.然而,当想及爸妈,我会发自内心的恐惧,我也怕.我得回报,我得贡献.

其实房子没了可以再找,大不了回去住,然而一砖一瓦小心搭建的围墙倒了不可惜,唯一担忧的是围墙内想保护的一时间失了屏障,措手不及. 而以上那些我分不清的东西,在写出来的时候我就有了选择,我当然知道自己是哪类人,只不过会矛盾挣扎而已,然而太多东西不是你说不就会消失的,学会顺从.       

随着学科书一齐搬过来的只有这本<唐诗三百首>,好几晚看得激动,久久难眠,我一直不善于照搬原文,然而太爱这首,不惜一字一句打出来了.

        本以高难饱,徒劳恨费声.

        五更疏欲断,一树碧无情.

        薄宦梗犹泛,故园芜已平.

        烦君最相警,我亦举家清.                     --<蝉.李商隐>   

     天啊,写完这篇,窗外树枝上居然有了鸟叫声,我该怎么说再见

算了,起草两轮,都觉得没劲写下去,我想我是真的很烦

从来,只有破损过的东西才能长久的属于我,我也只有拥有带瑕疵的东西时才能安心..可这房子也不算完美吧,老天,你看不得我好啊?!

说我这个月爆旺桃花,本来我就不乐意旺这个,可也不至于其他什么都衰吧,全TM恶心事..好吧,我唯心了..

还有20天,该干嘛干嘛去

回来至今不敢看电影,怕太动情,可终于还是选了这部,可能因为其被归类于励志片..

标题里的两种事物,我对前者有着很强的共振.关于潜水钟,类似于囚禁人质的密室,也类似于困住95岁老人的四层高公寓,然而密室和公寓再怎么狭窄都要比人体这个躯壳宽广.

你拥有无限感知能力,万物的生息比往常都要触动你的心玄,胸腔内风起云涌,四顾左右,没有人有耐心了解又或者开口之前你就能预知你慎重诉说的在他们那过眼就忘了.久而久之,你只有沉默.让胸腔里的云雨蒸腾挥发湿润了双眼,泪痕干了脸绷得紧了洗把脸就过去了.

作者在某些方面也还是幸运的,至少会有人紧张他的每一次眨眼,他只是生理上被困于躯壳中.也许我接下去该写自己是怎样主观能动的在心理上把自己囚禁,可那都是过去的事了,再怎么说心疾解开了我就能畅通的跟外界交流,我比作者要幸运万倍.

看<甜蜜蜜>,邓超孙俪这对其实对我影响很大,我从来没这样羡慕过一对恋人,我觉得他俩实在是太幸运了,互相成为了对方的幸运,并且珍惜.

昨天又爬山了,去了好多人,很开心的拍照留恋.回来车上,丹说老早想到一句歌词,专唱给我听,蔡琴的"是谁,在敲打我窗..",我俩当时就笑爆了,周围的同学都挤兑说我们被点了笑穴,我俩只顾着笑,没有什么比这句歌词更能传神的描述我跟丹说过的刚搬家那会儿夜里独自一人听着窗外窸窸窣窣的那种不安了,这都是丹故意吓我的,在我已经渐渐习惯新环境之时.不安瞬间就化作开怀,我知道她肯定想起这句歌词时早偷乐过不知多少回了.我们之间互相踩踏占对方便宜,以取笑挤兑对方为乐,更以共同笑话别人为乐,干尽使坏砸场之事,丝毫不客气的强占对方的库存口粮,出外吃饭最后分纸巾一定得公平不然绝对不客气的质问:凭什么,听别人说话往往无视人家苦口婆心想表达的重点而是执着于他人一笔带过的笑点.很少谈及感情方面,嬉笑怒骂掩盖伤感.我一直说自己是失足少女,大二才找到组织,跟小0,丹,还有健贞餐后四人分一张纸巾.就像琐碎(1)里描述的童年一样,我知道我会回忆更多,但那是很久以后的事了.只是我现在已经能体会互相成为对方的幸运,我很幸运,并且珍惜.

今天下午刚看完电影,合租的姐姐就在门外说红枣汤煲好了,我端着那碗热辣辣的汤,喝得全身都暖了.从计划租房到找到这个姐姐前后没花多少时间,房子条件很基础,然而我们很合拍,她都工作过了还是不会算账行事单纯,大家都省了对陌生人的戒心,我想这又是另外一个幸运了.

     期待破茧成蝶..

花了近一个星期盘东西搬家,这会儿差不多上正轨了,可惜这两天顶着心里的小小愧疚没日没夜的看<甜蜜蜜>去了,罪过罪过.

从<幸福像花儿一样>开始我就超喜欢邓超孙俪这对,怎么瞧怎么顺眼,我觉得他俩一起算是我唯一相信的爱情了,而且是喜庆的那种,难得还有这样互相喜欢这么合的了,真羡慕,希望他俩一直好下去.在剧里我能从孙俪眼里看到她对邓超的真实喜爱,我觉得这导演可够省力的了,这不跟白捡一对鸳鸯差不多.

回寝室洗澡的这段路上,我呼吸着雨后难得的好空气,什么也不想,挺好.

洗澡回来,看最后一集,里面一词让我思维顿了那么一下--不死不活.我反问了自己,然后否决了自己是这状态,继续关注邓超孙俪的悲欢离合.在家把自己调养的很好了,不能没一会儿功夫就又折了回去.虽然一直都单身着,可心里的空窗期确实是从元宵节第二天才开始的,慢慢的拾起自己荒废的,拾回自己,谁也不挂念.想了这么多年的事最终还是没能折腾出个所以然,干脆不折腾了,谁也不为谁也不值.

电视剧是电视剧,他俩是他俩,没那么偶像也没那么好命,心态平和

  

                                                                       邓超孙俪生活以及剧照,真心喜欢,看着就高兴   

只看到陕西北路（27），阿童木回归到三三身边，三三已经到了高三下学期。我选择停下来，我需要理清自己的回忆。从初中那会儿用的Q:夕梨D的失而复得开始，我每晚都梦到学校生活，小学、初中、高中，时空是错乱的，大家仿佛一直都是同学，我看着他们行事说话，即使与我无关心里却都是满满的

我不能等到看完《天空晴朗晴朗》再来写这些了，我怕后面的情节会分散了我的心思，我也想梳理自己，我觉得失了这次机会就再难有激情了，我得乘我还记得的时候存储他们，然后再安心的忘记

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    我的成长圈子十分单纯，远离着市区其他市企单位，一直就在3517这个很大很大的院子里，就算是上学也全在洞庭北路，我只有在走亲访友或逛街远行时才会坐车跨过那架很老的巴陵大桥，听妈妈说她跟爸爸谈恋爱那会儿就喜欢在这桥上走，在大学同学来游玩的时候我介绍说巴陵大桥就是岳阳新老城区的分界，而我大学以前基本就成长在这老城区里。

    如今代代红小学已经更名为岳阳楼小学，只有校门口旁边的小商店还取名代代红，男女老板也还是红润着粗糙的脸，感觉岁月并没有在他们身上画下多重的笔墨，店里面还是那些稀奇古怪但是离了这里你哪儿都买不到的小玩具，琳琅满目。

    小学毕业照上我的头发蓬得老高，我也不明白为什么六年级时突然就会把编了那么多年的辫子给剪了齐耳短发，可是那时候的理发店还不懂什么叫碎发，所以我的头发就硬邦邦的厚厚的从头顶散开来，小学毕业照背后还有大家的名字，那时候负责写名字的班干把我的姓中那一横写过了头，所以除了后来专为我重新打印的名册外，其他同学包括老师手上的毕业照背后，那个蓬头发穿校服的小女生姓古。

    我的小学时光搬家前住的是平房，一排十几户人，家里都有跟我年纪相仿的小孩，那都是我童年最好的玩伴，我们春天去山上把桃花连枝折下来，夏天每晚在洞子门口那块地里疯了的玩三个字、老鹰捉小鸡直到十二点，暑假也是一齐去学画画，下荷塘去摘莲蓬，事发后齐刷刷的被关在家里打屁股，第二天接头交流都坦白了些什么分析究竟谁告了密。那颗桃花树从第二年春天就再也没有开过花，夏天结束新学期开始我被强制九点前睡，可是翻到十二点终于找了个上厕所的借口出门，绕路翘首去看洞子门口，亦无人烟，只好灰心的回去睡觉，然而我忘不了有一次我们二十几个人玩老鹰捉小鸡，我排在队伍倒数几个，在大家躲避老鹰疯跑的时候，我紧紧的拽着前面人的衣服，有一刹那，我觉得我被甩着双脚离了地。那时候我们还会一排人打水仗，把水龙头胶管另一端用手指压瘪，这样水就能射得更远，如果逆着光喷水就能看见彩虹，这会儿大家都会停下战火惊叹，直到再次被某些人挑起。我们也会从自家一人举着根冰棍聚在某家人家里一起看小龙人，新白娘子传奇，西游记，封神榜，看鬼片，看大风车。那些电视剧是年复一年的看，可除了在片头曲那看到白娘子从蛇变人的那段，我从来就没完整的看过新白娘子传奇的第一集，最遗憾的是有次终于要看到了，我爸爸却叫我去打酱油或是买盐，后来我跟别人交流时，她们说其实电视里也就是那么一会儿就变成人了，不用太遗憾。

    那时候困扰我的就是虫牙和怎么都吃不完的白米饭。记得有次牙疼的不得了，我哭得撕心裂肺的，我妈带我去医院，出了厂门口了我却执意要等爸爸一起去。我妈说那之前没想到我那么依赖我爸。虫牙多我妈说是小的时候饼干吃多了的原因，不过我至今确实一直对饼干比较难以抗拒，能吃个不解气。别人的牙几乎都是自己掉的，而我却频频上医院弄牙齿。最给我爸妈丢脸的事，就是有次我死活不肯弄牙，医生护士加上我爸妈六七个人把我按在椅子上都不行，最后把尿撒在他们椅子上了，我妈终于罢休，说，往后你牙齿长得不好看别怪我。一路上回家，我妈都不愿意搭理我，我以为我妈恨透我了再也不认我了，可，等我长大了，我妈看着我那突出的虎牙，就会拿这个笑话我。第二件最困扰的就是怎么也吃不完的白米饭了，有时候我爸妈都午睡去了，我嘴里还在包着一口凉饭，碗里还有很多很多，盯着白花花的墙发呆，最后终于把饭吐出来，然后一起倒在了厨房煤气坛后面，我还会小心的留几粒米饭，倒得太干净了会被怀疑。终于有次放学路上遇见了去上晚班妈妈，她问我有没有把米饭倒在煤气坛后面，我连忙摇头，妈妈于是转为埋怨爸爸害惨她了。我不记得我那晚是怎样挨过来的，也不记得我妈后来有没有骂我，只是我转为把饭倒在外面灶台里面，但是自家的里面存了东西又不能倒，于是有天隔壁那个一直被我们小孩视为巫婆的易嗲在外面大骂是谁那么缺德把饭倒在她家灶台里面时，我吓得不敢出门。

    可是最高兴的事还是去学校。星期五下午基本没课，我就跟同学去幼儿园、去教堂、还去同学家排舞。我这么多年只在幼儿园上台跳过舞，之后本来有次机会的，六一班级联欢会，我们都排练好了，可是一大家人突然说去湖北姑奶奶家祝寿。我记得对着小姐妹们我是再三致歉，万分遗憾，她们不知道我其实很庆幸逃过一劫，我很畏惧这样的上台表演，跟她们排舞是很开心可是牵扯上报节目当众表演我便退缩了。我不记得我成绩是否优异，因为我曾胆大到更改过神圣的学生手册，把语文七十多改到八十多，后来东窗事发，爸妈很是伤心。那时，爸爸带我去跟老师道歉，美术老师也在办公室。从那学期开始我就不再是美术课代表了。我跟自己说我不在乎，其实，我一直想当的是数学课代表。三年级换了个男数学老师，有回他点名说：那个穿红裙子女生，对，就是你，你来把作业本发了。我那时候整个身体都快激动得融化掉。可惜，我最终没能成为数学课代表。倒是因为学过画画的缘故，班上还有年级里的黑板报得轮着办，最有才的还是班主任，好好的宣传委员不会叫，每次都会说：那什么，墙报委员，黑板报得换了..我喜欢学校在课表以外安排任何活动，我们扫过墓，持续一段时间的去帮一个孤老婆婆搞卫生，买菜弄饭，其实我们哪知道弄什么饭，老奶奶吃不了多少，我们却多手多脚的要把材料全都下锅，急得老奶奶直拍腿说，别动别动，我自己来就好。

    有一年洪水退去，班里的几个坏小子说在岳阳楼下河滩上看到了一个婴儿的尸骨，问大家敢不敢去看。仗着人多去了好些人，我们走了好久，真的看到了，震撼不小。最后不知谁提议把它埋了，于是大家挖洞，用棍子把尸骨挑进洞里。那时候我只是远远的看着，没有特别伤心也没有特别恐惧，当时还跟别人比谁打水漂厉害。死，当时还是很远的事，也不知道人死了到底会带来些什么影响。不知道这个婴儿的母亲怀胎十月的长久性，更加不会知道分娩的那道鬼难关有多难过。我们看到的只是包着一些花棉布的黑色小头颅和更加脆弱的一串脊柱，跟家里坏了的玩偶差不多，也像每年春天都会买的小鸡小鸭，从来没有看到他们长大，可是我们会很快的忘却他们究竟怎么死了，来年春天，看见挑着一筐毛绒绒小鸭子的大叔，依旧会屁颠屁颠的拿着一元钱追着买。甚至，即使周边的亲人去世了，那时候的复原能力也是强的。我的小表哥也是在河滩上失去生命的。那之前一天我还跟他比赛骑单车。可是，第二天中午家里接到一通电话说洁哥哥在河边出事了以后爸妈就急急忙忙的离了家，好几天妈妈都没回来，家里人行色匆匆。我一个人在家躺在床上，假象着种种可能，随着一天天过去，我已经明白了事情已经没有其他可能。后来我去外公家，妈妈让我一直都呆在房里别出来，后来口渴去客厅喝水，外公突然从凉椅上弹起来紧紧捉住我的手腕颤抖，我被吓坏了。大人们一直都没直接的告诉我们到底发生了什么，只是隐约知道哥哥因为想去拉扯一个同去玩水的落水小孩，被拽下去老远，据说哥哥在水面上扑打了近半小时，围观不少人，却没有人去想办法救他。妈妈赶到的时候哥哥已被渔船打捞起来，疯了的做人工呼吸心肺复苏。那件事对妈妈的打击也是很大，哥哥一直叫我妈“爱姨”其实是“二”字没发准，但也就这样叫了那么多年。至于我，从小就跟表妹争谁跟洁哥哥亲密，有段时间，洁哥哥住在我家，都快把我乐坏了。我跟着他去游戏厅，帮他在苹果机上随便拍了个按钮，居然中了二十个币，那时候真觉得自己跟天使一样。住我家那会儿，我帮他收藏他不知从哪弄回来的气枪等玩具，拿我的十万个为什么给他看。还跟他打画片打弹珠。可是，我没哭，爸爸告诉我哥哥死了后我并没有哭，开学后也依然的上学吃饭。只是有次考试作文我把哥哥的事写了进去，都忘了作文题目是什么，但是爸爸说这题目根本不是从这个角度写也不该取材这件事，都不知道我脑子里想些什么，事情怎么就爱反着看。那似乎是哥哥去世的唯一余波。

    很快的，我也不在作文里写哥哥了，我跟其他同学一起跳皮筋、踢毽子、玩掰掰脚。

    六年级的时候，驰骋了我们整个小学时光的班长终于不是班长了，他成绩下滑，风光不再。爱慕他的女生态度转变各有不同，但谁喜欢谁的暧昧谱却得到了极大的丰富。小女生聚在一起交换自己爱慕对象这个秘密时，我选择了一个老在联欢会上跳拉丁舞的男生，他总是独自一个人跳，没有舞伴没有音乐。可是我却很喜欢看。记得小学奥赛数学培训，选拔年级前几十名上课，我们用的是某华罗庚习题，可是上面错误多多，他就拍着那本书说：“什么狗屁华罗庚，我看还不如叫板蓝根。”他同桌乐了，说：“诶，你怎么知道我外号的啊。”两个人因为上课讲小话被点在一旁罚站。我因为关注他打听到这段对话，却不知道，四年后，他同桌，也就是外号板蓝根那位成了我的高中正牌初恋男友。

整个假期一直心不在焉，就连这么多年里被我奉为最不可分心的看电影事业也是草草了事，回家这么久，全屏看过的只有《幸福终点站》《末路狂花》以及《once》

《once》是曾经慕名下载然后贪婪的在与路人甲乙丙丁东拉西扯的聊天并进的情况下囫囵吞枣过的，然而，在跟=0讨论完明天能去哪踏春后，心底不可抑制的迫切想要再仔细看一遍了

很长时间里我一直有个自以为是的论断：老觉着我们原本都像只大章鱼，风平浪静的时候就得意忘形，触角无处不在，恨不能把细胞给无限铺展开，全触觉的感受海洋的震荡感受这个世界的所有信息，直到有一天被狠狠的伤害，触角瞬间缩回，长久的岁月里一直会尝试再展开，再展开一些，再多一寸，再多一点，外界的些许刺激随时能造成前功尽弃，可回想着往日的无拘无束，尝试不息..

我不知道无限展开之日究竟在何时，之前我是一直不相信会有这一天的，可是看着《once》，女主角隐忍却不顾影自怜而乐观积极应对生活的总总细节：即使她一直穿着的灰土色贱价男士西装，她怀抱里卖的玫瑰花却依然包装精致花艳动人；即使她半夜得偷拿女儿零钱罐里面的硬币去买电池来听曲填词，但她悄声对女儿说的“i'll pay u back”甚至比她之后从便利店沿途回家唱的那首曲子还动人；即使她主动搭讪男主角，把坏了吸尘器从家大老远拖到大街上要求对方修理只为与其进一步接触，即使她借用捷克语说了我爱你，但她没有和其接吻或者与其过夜，说到hanky panky，她坦承would be nice，然而男主角在家依然没有等到她的到来..我不再为其感到可惜或者可怜她，虽然她自弹自唱过：“And where are u ,my angel,now?don't u see me crying?I know that u can't do it all,but u can't say i'm not trying.”可是我深深的记得的是此前的一句歌词：“i'm sorry that you have to see the strengh inside me buring."

也许硬把女主角唯一泄露脆弱的一首歌强拉入伍实在有点牵强甚至有些残忍，然而在我现有心境上，在彻底放下往日纠结时，不干大叫大笑抑或大哭这样的事，我想在隆冬过去万物回春之际出外好好的静静的走走

something is buring or just a voice from my heart ,that:i over u

P.S.已经正式准备回去就租房了，在憧憬的优良厨卫以及整洁餐桌和一个平实安静的研友中我选择了后者，降伏一直以来对租房的总总兴奋与激情，我平静处之 

这电影算是我长时间以来最静下心来看的一部了，得出“看电影，得全屏”的重要结论。

看完电影搜了相关资料才知道这电影就是《银翼杀手》导演Ridley Scott的另一巅峰之作。这是部棱角分明的电影，可以作为公路、女权电影甚或les电影的模范。电影于1991年上座，可能很多人只是因为其是Brad Pitt的成名作而耳闻过，然而在我的评价标准里Ridley Scott这名字含金量却是要重很多，整部电影我无法预知下一步发生什么，接二连三的意外事件，一切都不可接受但一切都合情合理，在生活的规则线条下，在男权的惯例习俗下，事情开始滚雪球般的膨胀，我们不知道她们是否能去到墨西哥，可是就像宇宙大爆炸一样，随着电影逼近尾声，临界点一到，万物回缩，膨胀结束..这终将只是一个象征一个憧憬或者我们再宽容点承认这是一个特例，她有其存在的可能性..但是我不知道这世上到底有几个女人能像louise那样面对着那么柔情体贴的男友却仍然不会卸下自己的防卫，或者说还能顾及到不将其卷进来

整个电影就是thelma蜕变的完整过程，女人往往甘于向传统低头，这不能多怪罪她们，这是放之四海皆准的常理，正如两点之间直线最短，放着最省力的日子不过没事无谓的挣扎什么呢..然而电影里内心的不满被扩大激化，生活也就有了另外一种可能

但让我最动容的还是louise，连thelma都说了，至少你还有jimmy，但其说jimmy不是个选择..她从头至尾就是那么tough..然而都知道却都不清楚到底在德州她受过什么样的伤害，至少肯定是存在伤害的，不然不至于此

电影里面很多经典对白，能受教很多，也有很多场景很让我动容..其中有一段是她两在夜间赶路，当黎明降临在无尽的山谷中，louise停下来静静的看着这一幕，这时候我想起了《苔丝》，苔丝杀死了亚历克，逃亡途中也有这样的晨曦，托马斯哈代描述得还要神圣一些，场景还要煽情，现在看来苔丝也不过是世俗枷锁下一个几度挣扎终难逃厄运的可怜女子..

苔丝最后安静的被执行绞刑和thelma和louise飞车入山崖也都是殊途同归..但是看事情不能太悲观，至少她们教会了我们很多，或者我们能记住这样的角色并在生活中以其为训也就不枉作者及导演的一番苦心了

“不是我的我不要。”

“那你怎么知道什么是你的？”

“……不知道，三番两次的遇到吧。”

我感动的你不一定理解，你激动的我常常羡慕

你所不经意的细节我记忆深刻，我的总总也不知会在你那形成什么效应

当我放远和你的距离，你却说我是个不错的选择

一部喜剧把我看得喘不过气，往日风起云涌，却都三缄其口，什么都不能说

你搅乱了我的决心，然而我惯于在关头耍酷留待长远的时间里来后悔

于是，我说，不是我的

 我记不起该怎样去L了..

某一直在考研以及其他方面提供很多极其有益的帮助和关怀的师兄在六点四十左右兴奋的告诉我七点就要去接春了，说得“放鞭炮，弄两碟蔬菜就是了，更虔诚的还要拜下菩萨的哦”..突然就着明亮的台灯我有了比提起"阳光"这词更能促发我以积极充满希望的基调来写篇日记的冲动

07没有大事记,日子越过越稳,元旦三天假我在寝室宅了两天,晚上趁着太阳的余辉下楼去逛,一路走走停停,给自己采购了不少东西..虽然一直说人终究只是个体,却多的只是负气甚或委屈,然而今晚我却由衷的平静,从独居的密室恐惧症到现今的处之泰然,也算今年较大的迈步了..一路走着眼中看得到的都被唯心化了,什么都是舒缓安逸的..我想我很满足这样的心境

今年上半年是忙活着过来的,应接不暇的考试,然而忙里偷闲的愉悦却成了我最佳的抚慰剂,那段时间不失为很好的一个转型期..下半年已经开始悠然自得了,期间当然有给自己兹事,不过现在已经很坚强,领会了健康生活的真谛,当然这话说得为时过早,人生长着呢,往后有了新感触再补充,呵呵..

所谓孩提时对于新年期盼的雀跃之心现今是残存无几了,多的只是对逝者的不舍..翻回去年这时候的日志来看,历历在目,仿佛又回到当时,心里明白这一圈没有白兜,看着又是一年春,人却学到了很多,这就是时间的历练,<甲方乙方>片尾火红的大红灯笼伴着葛优的旁白:1997年过去了,我很怀念他,这话现在也合用..不过辞旧迎新少不了对新年的展望,对于08我是在申奥成功那会儿就将它打上了金灿灿颜色,这一年应该是活力的向上的,全民向上咱也不落下,特别是十七大后多项新法案多是惠民的,反腐倡廉也颇见力度..不觉让人有了希望,有了朝气,有了斗志..哈哈

宅的这两天,过了3遍2007FNS歌谣祭,看完了多年前就想着的水果篮子..有哭有笑还有得,真不赖..或许还有泪,但是我会勇敢的走下去..

  与去年不同的是,我要积极华丽的跨年..

 

 

在<美丽心灵的永恒阳光>中,Kate Winslet和Jim Carry躲在一床类似空调被的窗帘下,黄色的光透过薄棉被让人感觉温暖,kate说:sometimes i think people don't understand how lonely it is to be a kid,like u don't matter..这时候我仿佛受了猛地一记重锤.当我开始试图以前辈的姿态要求小孩子这样那样按我想的去做事去安静呆着时,我早就忘了我小时候曾经很强烈的期望得到自主权的那份心思,忘了玩到兴头时被大人喝住的那份委屈,忘了自己得意的想法被大人忽略的那份愤慨..不知道从什么时候开始我也学会指指点点我的弟弟妹妹,以长辈的语气,这样不好那样不行,这些对以后没有用之类,等等..我已经记不起我小时候最看重的是什么了,最期望告诉大人的是些什么了,只知道肯定不是成人后的责任事业建树之类的东西..当我发现我已忘却小行星带是在土星木星之间还是在哪,澳大利亚的首都到底是堪培拉还是悉尼,除了南非还有哪里盛产钻石之类的问题时,我觉得自己很可悲,不知觉中败给了时间..我曾经那么不倦的转动我那个小地球仪,然而高中以后它就被尘封了

终于在上星期看了话题之作<色戒>,后来翻出张爱玲的小说来看,色戒,花凋,沉香屑第一炉香..不得不再度为其文字击掌叫好,看完沉香屑第一炉香还一度造成亢奋得许久不能入睡,完全为其多一字嫌多,少一字不够,标点符号都具有韵味的文学功底折服..其实按说我原来就是她的粉丝,只是上了大学嫌她小资,远远的弃了她,倒不知谁弃了谁哦,然后感叹居然就这样淡忘了张这位奇女子

有时候在阳台洗衣晾衣瞟过清晰的夜灯,只依稀记得曾经还会端着凳子两脚搭在栏杆上久久的举着电话跟人聊天,直到挂断时才发现手肘麻木得不能动弹,那时候以为世界会一直这样畅谈下去,只是漂洗衣服时不觉自嘲般嘴角上扬,没有谁离了谁就不能活

so,世界真奇妙

当有人斩钉截铁的说他喜欢什么或者不喜欢什么以至于一辈子都会这样时,我只是淡淡的避开,我觉得那只是逞能或负气之论,没有什么是不可能的,尤其在时间面前这样说,和在上帝前人类学会思考一样

可是,有一天,当我问我同学,你知道海牙在哪吗?她茫然摇头时..我知道人类与时间的博弈能更古不变的持续下去就在于你会在这里面尝到甜头,一点一点的,不大却能带来无穷的快乐..就如谈起天文地理,张爱玲以及其它的时候,还能回顾也是福..

 

P.S. 今天貌似是平安夜,又快到新的一年,日子如此这般的过,虽然有些不舍,但值得庆幸的是我不再停滞

       本来以为这篇文字基调会很悲观,为自己至今回忆起某颗松树下倚靠着某石阶等着我的身影还依然心动而泛酸时,我想总体上我还是感谢我还拥有这些回忆的,甘之如饴

进了院长室,他亲切的招呼我坐下,待我提出脑梗死病例时,他摆了摆手,问我:”你昨晚梦到什么了?”

   此时的感受不知如何形容,我感觉自己被设计了.

   “我一直在奔跑.”

   “一个人?”

   “不,有人同我一起,拉着我.”

   “谁?”

   “不清楚,没看到长相.我不认识这个人,但是我却觉得自己跟他很亲,一点也不排斥他,好似他就是自己”

   “那你猜测什么了吗?”

   “我不太清楚,那种情绪体验是我日常生活中所没有的.”

   院长凝视了我一阵,然后正了正身子,问到:“你觉得现实和梦中你更愿意选择?”

   静默,然后我平静的说:”梦中.”

   “你确定?”

   “是的.”

   院长等待了一阵,审视着我的表情,然后起身取来两份文件.文件首页分别写着:自主死亡,巴黎公社.

   我打开第一份来,里面是我的个人资料,往后翻下去,我却真的触及到了自己从未料想过的事.资料记录显示,二十年前,我参与了一项研究,研究名字当然就是自主死亡.这是医学上的一个质的飞跃性里程碑. 

自主死亡的意思就是通过医学介入使得人类具有自我意识调控供给呼吸中枢的脑部血管的能力,也就是说只要自己想死一切都很简单,效果就如同睡梦中断了呼吸,生命随即终结.

研究初提出来时伦理道德委员会的反对之音极高,可是慢慢的,就如安乐死一样它渐渐的被少数国家所接受.在我国,申请自主死亡的人数也逐渐增多,此研究也得到了国家的重视.经过多方研究协商,最终给申请自主死亡的人群提出了另外一个要求,那就是同意参与名为巴黎公社的另外一项研究.参与研究的人员被允许获得自主死亡权,但是鉴于国情,国家希望他们还能为国家尽最后的力.

巴黎公社自是影射共产主义,参与这项研究的人员将被剥夺强烈情绪体验能力,因为专家认为这于共产主义建设无益,同时,也是由于申请自主死亡的人群申请理由几乎全都类似于曾经沧海过,不论爱情,亲情,友情,总有其一都曾让自己刻骨铭心,而后自然是失望,不然也不至于对生活失去兴趣.专家也是为防止负面情绪干扰到共产主义的完善.这项研究当然是处于保密状态,但是其最终目的自然是日后为国家公民树立一个模范社会模式.

而这两项计划均不会存在于签署同意书的申请者记忆当中.

虽然巴黎公社似乎是个无休止符的计划,签署人可能到终老都不会知道自己曾经签署过这样一份类似于卖身契的文件,签署人一直处于监控当中,但是当其一旦觉醒,并且只要提出怀疑之时国家就有权利告知真相.而后巴黎公社研究终止,直接转入自主死亡这个项目.

国家提出巴黎公社起初只是为了劝退如潮的申请人,可是却意想不到的超过50%的人群同意签署巴黎公社.心理分析专家评价说,这可能类似于人之将死,其言也善的原理.对于生活已经了无生趣而自己却不至于选择激进的自杀方式的这类人群,他们并不乐意选择死亡,只是他们对生活丧失了信心而已.所以能为国家做点贡献,并且切身尝试共产主义也是一种新的生活方式,许多人觉得兴许自己能在共产主义社会中安然终老,这也不失为一种很好的退路.

而我,作为自主死亡研发者之一,最后也签署了巴黎公社.

看完文件,我抬头,院长依旧静静的凝视着我.

“我被剥夺的记忆是什么?”

院长再次起身取来另外一个文件夹.

打开来,是一张合影.我知道我身旁的那位就是梦中带我奔跑的人.记录里写的不多,只知道那人是我初恋,却在人生洪流中渐行渐远.各中原由我述说的时候并未详细说明,大致不外乎我无法忘却逝去已久的恋情.虽然没有多少细节描写,但是对着照片自己异常的心跳便说明了一切.

合上文件的手在微微颤抖,我说:”我什么时候能拥有自主死亡权?”

“由你决定.”

“现在吧.”

简单的收拾完东西,我离开了医院.

外面的生活依旧,可是阳光却显得那么黯然.回家继续打理我的所有物品,做完周全的善后事宜已经日落西山.房间又被染为温暖的黄色.呆坐了好久,我决定去洗个澡.

天渐渐的黑了,我躺在柔软的床上,睁眼看着无暇的天花板.我想起了爸妈,作为他们的独生女我想我是没有尽孝的,妈妈该很伤心吧,而爸爸,我不知道他的悲伤是否会比妈妈更甚,因为连妈妈都说这世上我爸不稀罕其他任何人,除了我.还有很多很多人都在我脑海一一过幕..渐渐的我累了,双眼也就慢慢合上了.而后,我又听到了发自心底的欢笑声,眼前,他依然拉着我在奔跑,看不到尽头.可是,我听到他的声音了,他说:

“让我们奔向海边吧.”

 

 

 P.S.马恩对共产主义社会的预见
①社会生产力将高度发展，劳动生产率将空前提高。
②社会将占有全部生产资料，使社会主义所有制过渡到共产主义所有制。
③旧的社会分工将消失，人类将获得自由和全面的发展。
④全面实行计划经济，充分满足人们物质的和文化的生活需要。
⑤实行各尽所能、按需分配原则。
⑥国家最后消亡。

接连失眠,今天是第三天了..

   起床洗漱,出门前在镜前多停留了半分钟,突然有种很奇怪的感觉,似乎我的眼睛想说些什么,到底是什么呢?

   进科室查房写完记录.再次认定最近多了一系列很奇怪的死亡人群,大多与我年龄相仿,更奇怪的是死亡原因为均为脑梗死.

   到这里我想已经有必要说明一下我现在身处的社会状况.不知道从什么时候开始我们已经一步跨越进入共产主义(communist society)初级阶段,正如其描述的那样:按劳分配、按需分配.所有公民不论身份地位均享有同等的生活水平,无激进无落后,所有生产资料按照小康水平按需分配.而所谓职业也无高低之差,环卫工人与政府行政官员享有同等社会福利.在计划经济下,人类按照最健康的生活方式运行.所以脑梗死这类疾病绝对不是我这类中年人所该享有的.我对此持有很强的疑惑,报告文也于昨日上交,只是上面似乎并未引起重视,没有任何反馈.

   下班回家公交车站排队等待时,我眼前的是一副井然有序,大家步伐几乎都是同一个频率,就连公交车到站时间也是分毫不差.上车不知觉的坐到车厢最后右面靠窗的位置,就如同睡前我会上趟厕所再喝一小杯水一样,公交车上我也总会选择同一个位置.我们这个城市人口适中,所以我几乎每次都能如愿的坐到固定位置.车平稳的向前,如若不是车窗外建筑物匀速向后推进我可能得怀疑这车是否处于运动状态.就在我的视线随周边建筑物而上下流转时,身体突然一紧,感觉就像宇宙眨了下眼睛,而后什么都没有,只剩疑惑.我感觉我的脑袋被什么冲击了,可是缓过神来,是否有那一眨眼都值得怀疑.晃了晃脑袋,准备下车了.

   我已经到了三环外住宅群,这里的所有住房都是一色白,构造也都一样.瞳孔识别后我进了家门.柔和的阳光从落地窗中洒落进来,给白皙的房间铺上了层金光.一瞬间我好象看到了谁的身影.我怀疑自己是被离奇的脑梗死人群给困扰累了.

   简单的给自己弄了份意大利肉丸意粉.饭后打开电脑查查邮箱,并无新的邮件.网页上也无什么新鲜事,按照惯例的去几个管理区登录看看,多的依然是无穷尽的社会进化改造设想,仿佛任何东西都有新的生命需要开发,以尽其能.大到水源净化新方案,小到卷筒纸每小节的长度都是值得花精力去完善的.

   在无聊欲关电脑前一刹我突然搜索起脑梗死来,结果出乎意料,任何文献或者新闻都无关于最近脑梗死的报道.尝试再三,结果依然.我已有些许不安了.所有关于脑梗死的记录只有涉及其概述,病因,症状,治疗的模式文献.

   明天得直接去找院长了,关于此事.

   两颗安眠药服下,我试着入眠.闭眼的一瞬间我眼前却一片明媚阳光,并且有了一个在草丛中奔跑的身影一晃而过.睁开双眼却只剩漆黑的夜,连月影都没有.再闭上眼我看到更多,伴有笑声,跟生活中的不一样,那种笑的张力远大于我所认识,更奇怪的是我觉得那是我自己的笑声,我的眼前有人牵着我在一望无际的草丛中穿梭,我不知道我们将要去哪,只是我能感受到不论去哪我都身心愉悦,兴奋遍及至脚尖.我惊恐的睁开眼,那种兴奋非我熟知,它让我感到不安,可是我却得承认我贪恋那种感觉.于是我再一次合上眼睛.

   我想也许牵着我的那人肯定跟我很亲密.他的手很温暖很有活力,光只是跟着他奔跑我的情绪都全面膨胀,前所未有的体会.就这样我们无尽头的奔跑,一直欢笑,只可惜,整一晚过去,我仍旧只看到他的背影.

   第二天起床,我觉得身体酥麻.有些许累,心却满满流溢着愉悦.

   我知道自己估计触越了什么界限,因为在我生活的这个社会一切都是那么平和,此等情绪体验是从来没有过的.而此时,我再次想到脑梗死,今天去医院我得去找院长问清楚.

   公交车准点到站,上车坐在固定位置,我的头主动偏向窗外,看着街道上的人人事事,不同于以往的平静感觉,今早一切都显得暗无声色.我第一次想问,波澜不惊的生活怎么够活?

  

不得不首先说的是男主角的长相发型以及作为角色所具有的一切品质全都毫无差错的应和了我的理想..直至此时我心中的模式情人这才跃然眼前,鲜活的..就像SEX&CITY里面chalotte挑婚纱时好友对她说的那样..不必强求任何细节,直到你看到它时你就会知道..它是你的,你是它的..一切水到渠成,一切恰到好处..

这一切却不全是张爱玲的那种不早一步不晚一步,蓦然回首..那一眼只能是认同对方..一眼之后远没有张所形容的那么美妙,也许多的是现实的无奈..然而能够眼神交汇已属不易..多的例如长远的缘分问题那就得看福分了,不强求

我记得我的头一部世界名著就是<傲慢与偏见>..因为是头一本的原因我前后翻了2,3遍..我不知道我到底受其多大的影响..我现在所能说的就是jane的爱情故事即使结局并不美满却符合我最初的憧憬..两人因才智个性互相吸引,外力的阻拦反而凸显忠贞..面对这样的爱情我又有了视死如归的心

然而,我已经不记得从何时开始我颠覆了自己的信仰..顺从于这瞬息万变的现代化..

当人们开始快节奏的变换旅伴,我不置可否,当人们以寻求安全感自慰,我无所适从.. 

当人们包括我自己鼓吹随心意过活时,还有多少人还记得自己初识世界时所抱有的信念..

为什么大人们乐此不疲的把成人后即颠覆的美景一遍遍的勾画..

现实真的那么不可抗拒以至于我们只能以想象来完成心中最纯洁的蓝图吗?.. 

我试图拥有那样的爱情..A Game of Cricket(因为只在mofile上找到但是无法链接到背景音乐,所以只能这样了,我都把这网页添到收藏夹了..)

当jane在舞会上急切的寻找tom却不得,无奈的跟wales舞动时,背景音乐明显转调..tom出现在眼前,会意的以眼角微笑..

   那是最美的一瞬..

 

因为这首歌..我想我得去买张极品8来玩了..

逛街时收到wing的短信:占,我move on 了..得知她有了个美国阳光男友..

突的,世界静寂..呵..我无法再一笔带过自欺欺人..我开始沉思

我不想历数都有哪些人分别的开始了新生活,我记得自己曾经设想过怎样离开宴席..我说过我不忍心看着大家散去,我会选择早早离开

不过,就现在的情景来看..仿佛只剩下我

wing说:已经一年了,记得一年前的这时候不?..

..我想了下..关于我自己的..已经记不清自己什么时候否决掉爱情的了,甚至还没来得及收过一束花

我从来都没觉得自己情商低,可是我不得不反思自己的爱情观是否有失偏颇..在自己日渐麻木之时我却对此极为满意..一年,两年..我已经回忆不起心底最后柔软的时间了..在以家人为伴的日子里,很心安却了无生趣..虽然我心悦诚服且四处鼓吹家才是最后的港湾(港湾这两字果然俗得经典啊~~),可是欲望仍旧无处置身

引用无意间看到的一句:"人总是渴望飞翔,真的飞起来的时候,发现天黑了,又想依靠大地。" 这是在我搜索"朝生暮死"这词时看到的..话说蜉蝣就是这样一种生物..其实看过不少科幻之后,人类相较于茫茫宇宙又何尝不只是一只蜉蝣..

 

从来没有失眠到早上五点多的..差不多见天亮了

我想可能是回家到现在想的东西少了堆在一起才造成这样子的局面吧

或许到了该抉择什么的时候了吧~~

推荐:hero片尾曲can you keep a secret 来自 宇多田光

P.S.关于hero一剧,开头我居然放弃在那没看..后来静下心来一字一句的才体会到更多..此剧极具漫画气质,恩..符合我口味

     最爱是那个酒保,羞赧的个性,无限满足顾客所有要求,他的柜台犹如多拉A梦的口袋..应有尽有

长时间的不更新不代表心如止水,也许只是开始悦纳自己和周边的人,以致什么都显得自然而不抗拒

连续两晚梦到小学以及高中班级..分别都回到了那个时代,和相应的人们过着三点一线的生活..简单而充实,没有多大的烦恼事

这个假期神奇的是在297烧烤之前我仍然奔波于个大小聚会..大三过去,回来的人数不多..基本上男人们都开始出外谋事,女人们也开始准备考研什么的..能见上的也就多少更加亲切了,或许有移情之嫌

人总爱发现自己的变化,以示进步..我也不例外

原来在我眼中最重要的人渐渐形象淡化渺小..而我开始心甘情愿的花大量的时间精力到我从前甚少留心关心的人身上

当然不会有那种:原来世界如此广阔如此美好之类那样夸张的感想..可是至少我欣慰于这种改观,看,我都形容为改观了..

一天, 也是从外面回来,下车到了门口..转头就看见从蓝到黄渐变的天色..好久没有留意过了,这种天色一直以来都会让我身心舒畅然后思维跟着其蔓延开来..我不知道往后我留心这天色的次数还有多少..只是我很清楚的看到我离柔情已经很远了

好吧..推荐一首歌life in mono

膨胀了一晚上的思绪..在我把双手按部就班的放在键盘上的时候..一切都静息了

本来都想好的关键字一霎那灰飞烟灭..剩下的只是:leave out all the rest

然后,让我开始整理思绪..

LP

从滨崎步的跳到林肯,为的只是抑制奔逸的想象..可是轻声的低吟混杂的嘶吼只是让我想得更多..我不知道到现今为止还有多少兄弟姐妹没被生活QJ,当我听到某人随某口水歌吹口哨的空闲中说因为色色太臭所以送走了..我真的很伤心..我想他开始过日子了;浏阳及来来的暑期发财梦虽然夸张却还是现实的减少了我们聚会的可能性;还有最理想化的小鱼都开始试图全方面的唤醒我的执念..如此总总..我在想我们这一代独生子女是不是真的天生心理发育不全..以致到了过二十的年纪我还在为大家不得不成年而感到伤感..按说这些都是18岁的那天就该面对的问题

我不知道到底有多少人能像LP,GREENDAY..之类到了三十还在台上激情四射的嘶吼..其实年岁增长在他们的歌词里面早已留下了自己的痕迹

记得monica有一集跟自己高中梦寐以求的男孩约会了,可是到最后却因为那男孩仍然只是senior high school boy,仍然在校电影院打工,仍然住父母那..一切就这样尴尬的结束..我懂人在每个时段都会有自己的使命,他们要按照先后顺序穿上自己的话剧服..当大幕拉下再启的时候千万记得换上与周围朋友一致的服装,不论你多留恋上一套..不然留下的只是举止失措

13

这学期总13门课将在这星期五宣告ENDING..我本来打算一切结束之后才来这里的..可是我想我没了如LP那样嘶吼的机会,但我至少可以选择顺了自己心意..哪怕只是短短的时间

我都不知道当最后一门结束的时候我会不会因为肌肉震颤而巅了过去..

实在太苦了,这样熬过来..都麻木了,下午去考试出来就像上了节课一样

252

最近才有了找回小学同学的觉悟..终于黄天不负有心人,被我找到了大部队..只是大家都很含蓄啊~~可是那么珍贵的童年怎么可以因为某种畏缩而失去..我要尽我的力让大家热起来..hohohoho

在此引用群简介:"怀念丢沙包，跳皮筋，跺点，摸脚，回头望，单纯可爱的小时侯。。。。"..看到这些字我就不行了

蘑菇

最近宣布创个蘑菇族..成员还很少,可是我们宁缺毋滥..接头暗号:「请问一下．．．．．．你，也是蘑菇吗！？」

懂的就是自己人拉了..哈哈哈哈

 

以上..

在电影都提不起兴趣的前提下..我只有选择睡觉了

最近因为发烧加考试欠下了的睡眠债..我不知道到现在为止有没有还清

<末路爱神>是今天才留心来看..想起还在中学时代<南风>或<花溪>上面就有一个描述三代女人都不可逃脱的被多情男子牵绊的事..女人们都心甘情愿的等着男人某天回来..那时候的我完全不懂这样子的负心男子有什么好等,现在的现在却远没了那么坚定的信念了..当然我想说的是这样子的男人(其实也许女人也会有这种,只是为数不多而已)..穷其一生的爱着人,并享乐于其中..他们的感情全都是真挚纯粹,为了爱情一切皆甘愿..然而他们的心力也只够他们执念于那种短时的悸动..当浪漫化作现实的瞬间,故事便要就此打住了

当然电影更多的是让我们关注所谓老年生活..面对生命不可抗拒的接近终点,我们该持什么心态来面对..我这样子的年纪当然不能很好的理解,只是我在想在中国,老人们似乎很少有这么高层次的要求..在我接触的老人中,往往都是除了身体状况没什么特别让后辈挂心的了..他们往往扮演着淡定退居二线的长辈形象,享受天伦之类是皆大欢喜的设想..若像电影这样,那还不得算为老不尊了啊

现在,我得感谢在我生病时传递了关心的人们..人就不一一列数了..真的非常感谢

特别鸣谢某"校长"(我知道你能看到)..说实话,你说好了就把签名改了,省的别人挂心时确实让我有了醍醐灌顶的感受啊..我得反省自己总是擅长把问题甩出去也不管会给对方带来多少困扰也不管后来该怎么收场..我错了

 < 末路爱神>片尾曲:Put Your Records on